Scuse alla Mia Famiglia

Mi dispiace di non aver parlato apertamente prima della violenza, degli abusi e del dolore vissuti all’interno della nostra famiglia. Mia mamma ha subito per decenni violenze fisiche e psicologiche da parte di un familiare, mentre molti di noi guardavano o cercavano di incolpare lei stessa. Ora che ho deciso di espormi, ho avuto qualche problema (sono stato escluso dal gruppo di famiglia su WhatsApp e ho ricevuto messaggi critici), ma in generale credo che tutto questo abbia portato a un bene maggiore: un vero processo di guarigione e nuova chiarezza. È stata un’esperienza molto intensa e liberatoria.

Tuttavia, non pretendo di sentirmi su un piano morale superiore. Avrei dovuto parlare tanti anni fa e mi sto ancora interrogando sul perché non l’abbia fatto. Non credo sia stato per mancanza di coraggio e nemmeno per non aver riconosciuto la sofferenza. Piuttosto, credo di aver sminuito la situazione troppo in fretta. Per questo, chiedo scusa a mia mamma, a mio papà, alle mie sorelle e anche a voi, famiglia allargata.

Perché Riguarda Tutta la Famiglia Allargata?

So che alcuni di voi hanno espresso chiaramente frasi come: “Risolvetevelo tra di voi!” o “Non voglio avere a che fare con questo conflitto.”

Credo sia importante spiegare un fraintendimento e proporre un’ottica più ampia. Il fraintendimento sta nella parola “conflitto”: qui non si tratta di un semplice litigio tra due persone alla pari, ma di abusi fisici e psicologici commessi da un familiare su un altro. Si parla di malattia mentale e di violenza.

In teoria, la famiglia dovrebbe offrire sostegno incondizionato, alleviare (non aggravare) le difficoltà, e dare un senso di appartenenza. È parte della nostra identità, la continuità che ci lega a chi ci ha preceduto e a chi verrà dopo di noi. Tuttavia, le famiglie non sono perfette e per raggiungere il loro potenziale serve l’impegno di tutti.

Ci sono stati momenti belli, di gioia, solidarietà e spirito di unione che riconosco e di cui sono grato. Al tempo stesso, credo che faccia parte del nostro “contratto sociale e culturale” di famiglia trovare il coraggio di affrontare e risolvere i momenti più dolorosi. Non è facile, ma è necessario.

Quello che è successo a mia mamma per tanti anni—e che purtroppo continua—rappresenta una violazione di questo patto. Non avrebbe dovuto essere ignorato o minimizzato, ma purtroppo è accaduto.

Come Possiamo Andare Avanti

Non mi aspetto che la famiglia allargata cambi idea dall’oggi al domani o che tutti condividano il mio punto di vista. Io, insieme alla mia famiglia più vicina, sto già vivendo un percorso di guarigione e chiarezza, e di questo sono molto grato. Tuttavia, credo che esista la possibilità di rafforzare i nostri legami se, con piccole mosse, ci apriamo a dialoghi più profondi.

Capisco benissimo chi preferisce non affrontare queste questioni e rispetto la scelta di restarne fuori. Allo stesso tempo, resto disponibile a parlarne con chiunque lo desideri: se volete fare domande, condividere il vostro pensiero o semplicemente riflettere insieme, io ci sono.

Continuerò a essere trasparente riguardo alle mie azioni e alle mie intenzioni. Mi sta a cuore difendere chi è più vulnerabile all’interno della famiglia, affinché le sue esperienze non restino sepolte. Rimarrò anche fortemente vicino ai miei genitori, parlando apertamente sia delle ferite sia dei progressi che facciamo.

Ovviamente non è solo una questione personale. Penso che tutti abbiamo la responsabilità di guardare alle dinamiche familiari con una prospettiva equilibrata. Questo non significa credere ciecamente alla mia versione o a quella di altri, ma piuttosto essere disposti ad ascoltare più voci e riconoscere quando qualcuno subisce un danno. Anche piccoli cambiamenti di prospettiva possono rafforzare la fiducia e la comprensione all’interno della famiglia.

Vi ringrazio per aver letto queste righe.

Max

Domande critiche

Ecco alcune delle domande che mi sono state poste di recente, accompagnate dalle mie risposte.

D1: “Ti dichiari contro l’aggressività, eppure trovo che il tuo comportamento sia esso stesso aggressivo. Sei cieco di fronte alla tua ipocrisia?”

Esiste una differenza fondamentale tra il provocare un danno e il cercare di prevenirlo. L’aggressività è l’uso ingiustificato della forza; al contrario, usare la forza in modo morale è un atto difensivo che protegge dignità e benessere. Il mio scopo è impedire il male, anche se capisco che alcune delle mie azioni recenti, viste isolatamente, possano sembrare aggressive.

Confondere l’apparenza della forza con un’aggressione non provocata è un errore comune. Ma essere davvero aggressivi richiede l’intenzione di infliggere danno o affermare dominio. La mia intenzione è l’opposto: proteggere chi è vulnerabile da pericoli imminenti e persistenti. Poiché affrontiamo un intreccio complesso di cause ed effetti, sia fisici che psicologici, ho scelto di comunicare in modo il più aperto possibile con un pubblico ampio – perché la verità emerge solo quando viene esposta alla luce.

D2: “Quali azioni, da parte dell’apparente aggressore, ti hanno fatto credere che vi fossero intenzioni maligne nei confronti dei tuoi genitori?”

I fatti descritti si sono svolti nell’arco di decenni e seguono uno schema troppo coerente per essere spiegato come semplici malintesi o reazioni impulsive. Ci sono stati comportamenti mirati che sembrano voler ferire i miei genitori emotivamente e socialmente. La questione principale resta: è malvagità consapevole o una totale mancanza di comprensione delle conseguenze, magari aggravata da problemi psicologici?

Ad esempio, nascondere la morte di un caro amico, apparentemente per causare dolore ai miei genitori, non è un caso: è un gesto freddo e calcolato che sfida il valore universale della compassione. Manipolare un vecchio amico di famiglia per metterlo contro mia madre è un altro esempio di azioni progettate per arrecare danno mentre si cerca di ottenere vantaggi personali.

Un aspetto particolarmente doloroso è stato il diffondersi di menzogne per screditare i miei genitori, come l’affermazione che mia madre mi avesse abbandonato da neonato. Queste bugie non danneggiano solo la loro reputazione, ma compromettono la fiducia sia dentro la famiglia che nel contesto sociale. Questo tipo di manipolazione della realtà non è compatibile con l’idea di una relazione basata su rispetto o persino su un minimo di considerazione reciproca.

Più recentemente, ci sono stati episodi di minacce economiche o di pubbliche diffamazioni verso i miei genitori. Eppure, anche in passato, gesti come urlare contro mia madre perché era arrivata con pochi minuti di ritardo (dopo essersi congedata da un amico morente) mostrano una durezza inspiegabile. Questi comportamenti mancano di proporzionalità e di empatia, caratteristiche essenziali in qualsiasi rapporto umano.

Ciò che rende tutto più complesso è la tendenza a presentarsi come vittima, mentre si manipolano e si destabilizzano gli altri. Questo paradosso – vulnerabilità apparente combinata con un comportamento deliberatamente dannoso – lascia poco spazio all’idea che tali gesti siano semplici errori.

Forse esistono ragioni psicologiche: conflitti interni o stress emotivo potrebbero spiegare alcune azioni. Tuttavia, ciò non elimina la responsabilità per danni ripetuti nel tempo. Essere responsabili significa riconoscere l’impatto delle proprie azioni, anche quando le motivazioni sono complesse.

Eppure, ciò che mi colpisce di più è l’amore incrollabile dei miei genitori. Questo amore ostinato è la loro forza, ma anche il loro tallone d’Achille. Non riescono a smettere di amare, e proprio questa resistenza li rende vulnerabili alle ferite più profonde. È una qualità che li definisce, una luce che non si spegne, ma che a volte sembra bruciare troppo intensamente, lasciandoli esposti. Forse qui sta la vera tragedia – e anche la bellezza – della condizione umana: amare, nonostante tutto.